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男人需要尊重,女人需要爱(1)

时间:2018-06-14 11:44来源:[网络收集] 作者:淡然如水 点击:

男人需要尊重,女人需要爱(1)[db:摘要]
第一部分 疯狂怪圈 没有爱 → 她反抗 ↑   ↓ 他反抗 ← 没有尊重   我经常听妻子们说:他并爱我。女人天生是需要被爱的,她们需要爱,渴望爱。很多丈夫不理解这点,故未能正确传达他们的爱。而当我继续学习《圣经》,进行婚姻辅导时,我发现了问题等式的另一半——丈夫们说的不多,却一直在想:她不尊重我。男人是需要被尊重的,他们需要尊重,渴望尊重。很多妻子不理解这点,也未能有效传达她们的尊重,由此而造成的结果就是一半的婚姻以失败告终。  正当我面对这些问题一筹莫展时,我发现了一种存在于爱与尊重之间的内在联系:没有感受到丈夫的爱,妻子就拒绝尊重以示反抗;没有得到妻子的尊重,丈夫就拒绝爱以示反抗。久而久之,一个“疯狂怪圈”就形成了。成千上万的夫妇成为了这个“疯狂怪圈”的猎物,无法自救。  在前七章,您会了解到我们是如何逐渐陷入这个“怪圈”的。 第一章 幸福婚姻之秘诀  “怎样才能让我的丈夫爱我就像我爱他那样?”这是我主持教会20年以来,那些身为人妻的女人们前来咨询的最多的问题。每当她们向我哭诉她们的痛楚时,我的心也为之绞痛。她们是如此柔情,很多时候我都是流着泪听完的。也就在那个时候,我开始对那些丈夫们感到厌恶。他们为什么就不明白自己对妻子做了些什么?同时我也在想:是否可以找到一种方法来帮助这些妻子们,让她们的丈夫多爱她们一点?  我对此感受颇深,因为我曾经是个在不幸福家庭中长大的孩子。在我1岁的时候,父母就离婚了,之后他们复婚。我5岁时,他们又分开了。在我上三年级时,他们又到了一起。我的童年是在他们无休止的吵闹和令人窒息的气氛中度过的。我耳闻目睹的那些刻骨伤痛的场面永远留在我心灵深处,有时候我会哭着入睡。至今我还不能忘记,那是一种刻骨的伤痛。  回顾父母那段争吵不休的日子,我明白了他们不幸福的根本原因——母亲苦苦索求父亲的爱,而父亲一直渴望得到母亲的尊重。  母亲教人杂技、踢踏舞、游泳,有着很可观的收入,经济上很独立。这给父亲造成一种压力:他觉得母亲没有他照样可以过得很好,而且还会时不时受到这种暗示。母亲在做财政决定时从不找父亲商量,这样让父亲觉得自己一点都不重要。正因为如此,自觉委屈的父亲开始冷落和疏远母亲,以此来表示他的不满。父亲变得容易发怒,现在我已经不记得那些惹他生气的琐事了。面对父亲如此反应,母亲几乎崩溃了。  童年时期的我就一直思考父母之间的问题,我知道父母并不是出于自我保护而打击对方,可他们又未试图改变,哪怕只是一点点。  13岁那年,我被送到军校,毕业之后又进入伟顿学院。在那里我遇见了莎拉。莎拉是我遇见过的最积极向上、充满爱心的姑娘。她曾经是印第安纳州布恩县的选美小姐,是完美与圣洁的化身。她本来也承受着父母离弃带来的不幸与痛苦,但这并未影响她对生活充满热情。我知道我会成为她一生的知己。牛仔上衣风波  大学期间,我向莎拉求婚,她答应了。尽管我们还没有正式结婚,但我们仍然体会到了夫妻生活的苦恼,常为一些鸡毛蒜皮的小事发生争执。订婚后的第一个圣诞节,莎拉为我买了一件牛仔夹克上衣。我打开盒子,拿起上衣看了看,然后说谢谢她。 “你不喜欢我买的上衣。”莎拉说道。  我疑惑地看着她:“我当然喜欢。”  她决意地说:“不,你不喜欢。你一点都不兴奋。”  对她的回答我很吃惊,我认真地说了一遍:“我真的喜欢。”  她激动地回驳道:“不,你根本就不喜欢。如果你喜欢,你会表现得很兴奋,很开心,会说很多很多谢谢我的话。如果在我家,我们会这样说——‘哇,这正是我想要的’。圣诞节是盛大的节日,我们应该表达我们的热情。”  以上是莎拉与我收到礼物时不同的反应。当莎拉被一件事感动时,她会反复表达自己的谢意。而我却不会说过多的感激之词,只是心不在焉地把上衣扔回盒子;因此她认为我不珍惜她为我所做的,不懂她的用心。这件事情对我而言完全出乎意料,对她过激的反应也一片惘然。  我们都没有深究下去,可是她很失落,认为感受不到我的爱,而我也感受不到她的尊重。我知道莎拉很爱我,但她已开始怀疑我是否像她爱我那样爱她。当她说我对她的礼物没有一点热情时,我感觉她似乎并不真正喜欢原来的我。双方都没有把这些想法说出来,而是闷在心里——一个未感受到爱,一个未感受到尊重。  后来,我与一名牧师合作开办了一家婚姻咨询中心。在这段时间里,我开始从事性别差异研究,也就渐渐理解了“上衣风波”事件。我完全理解那些前来向我咨询的夫妇们的感受,因为我和莎拉也有相似的经历。你也许是对的,但是错在你大声喊叫  举个例子,莎拉和我在对待社交活动的方式和态度上就非常不同。莎拉喜欢与人沟通,善解人意,通情达理。在与人交流时,她神采飞扬,生气勃勃;而我处理问题比较理性,不动声色。在处理人际关系方面,我很客气,也很诚恳,却不能像莎拉那样游刃有余。  一天晚上,我们刚结束一个《圣经》研究小组讨论会,在驾车回家的路上,莎拉终于说出了积压在心中好几个星期的不满——“今天晚上的《圣经》讨论会上,你太沉闷了。”莎拉几乎是生气地说道,“你沉默严肃的样子让人害怕,难以亲近,而当你开口的时候,所说的话却让人难以理解。特别是新来的会员,他们根本听不懂你讲的是什么。”  莎拉的牢骚满腹让我大吃一惊,但我还是试图为自己辩解:“你究竟在说什么?我那样做是因为我在尽力倾听和理解他们的诉说。”  听到我的辩词,莎拉更加激动,声音提高了好几分贝:“但是你应该让你周围的人感觉放松一点,舒服一点!你应该尽力让他们说出实情!不要那么自以为是!”莎拉几乎是在喊叫。  我没有立即反唇相讥,沉默了片刻,心里有点难过,不仅因为她说的话,还有她说话时的态度与语调。我回答道:“莎拉,你也许是对的,但你不该如此大声喊叫。”  事后,莎拉说那次谈话对她触动很大,甚至改变了她的整个生活。  那次谈话减少了之后生活中的许多摩擦。有时候我们还会提醒对方:“你看,你也许是对的,但是错在你大声喊叫。”  这段小插曲为以后我能够清晰地表达自我奠定了基础。我知道莎拉很爱我,有时候她未能控制住激动的情绪是因为她很想帮助我。她希望我能理解她的关心,明白她这样做是出于爱。但问题是我却感觉不到尊重,自尊心受到攻击和伤害。几年来,我们一直遭受同样问题的困扰,并试图寻求解决的办法。她会关心某个我不是很在意的问题,例如她会追问:你给某某回电话了吗?你给某某留条了吗?我会听取她的建议并尽力改善,但是我偶尔的疏忽就会给她留下我不在乎她的感觉。   我忘记了她的生日  莎拉的生日快到了。她开始想象我会有怎样的表示——甚至会想我是否记得她的生日。她总能记得我的生日,但我总是记不住她的。  她也明白健忘不是什么大不了的问题,仅仅是出于好奇想知道我是如何想的。她把之前所收到的所有生日卡片都藏了起来,没有留下任何她即将过生日的迹象,而我却被蒙在鼓里。  就在她生日那天,我和一个朋友一起吃午饭。晚上,我与莎拉共进晚餐时,她轻轻地问了我一句:“今天你和雷共进午餐时有没有为我庆祝生日?”  当时,我不知道该用什么语言来表达自己的感受。我只觉得全身的热血突然一下子从心脏涌到脚底,然后又迅速冲到脸上。  我支支吾吾,不知道该说什么才好。我不能为自己的健忘作任何解释。我就像是一个被审判的罪人。当时我不能用“不敬”这样的词语来形容我的感觉,因为在那个年代,女权主义思潮迅速蔓延,男人是不会说女人不尊重男人之类的话语的。那样做会被看做傲慢自大,严重缺乏谦卑精神。但我也有一种很奇怪的感觉——是的,忘记她的生日是我不对,可我不是故意的。 温情时刻与难堪争吵  莎拉与我在平淡的婚姻中学习成长,在相互了解对方的过程中度过了很多快乐的时光。但是伴随相亲相爱的也有冲突与不快(也许我可以用“争吵”这个词)。每次发生争执或冲突之后,双方都后悔不已,并请求彼此的原谅。可是那又怎样?我们的婚姻将何去何从?毕竟我是一名牧师,在别人眼里我应该是个懂得如何经营婚姻的人。怎能总为自己的一些小错误找借口呢?  曾经有人这样说过:生活最大的问题就在于它的日复一日性。我与莎拉几乎每天都为彼此改变不了的一些坏习惯而苦恼。  我有一个坏习惯——总把湿毛巾落在床上。至少每个月莎拉都要为此生一次气。当她每次为此而批评我时,我都会极力为自己的错误辩解,有时还对她发火。我们之间的关系开始慢慢变得紧张起来。  结婚不久,每当我与莎拉做祷告时,她总会不时地发出咳嗽声,好像是在清理她的喉咙。我会被她的咳嗽声弄得很不自然。那时的我是多么的无知与幼稚!在我们向上帝祈祷时,怎么可以为这样一件小事情而产生不满与厌烦情绪呢?况且咳嗽是她不能控制的。  所有的家庭都一样,我们也一度被琐事压得喘不过气来。比如,莎拉并不喜欢外出旅行、学习、传教,但她为了我们的牧职还是勉强为之;而最让我难堪的是修理那些零零碎碎的破旧家具。我根本就不善于修理,那些家伙也从来没有被修好过,所以每次我都是敷衍了事,心里还不免要抱怨一番。  我把我和妻子的这些“小秘密”讲给大家听,是想让你们知道:我和莎拉之间的相处也并不是从完美的基石上开始的。在相互磨合的过程中,我们遇到并克服了很多困难,而且还会继续这样做下去。我们相信胜利最终会属于我们。这些年来,我们找到了改善婚姻的秘诀(当然,我相信这个秘诀同样也适用于其他的家庭)。 《圣经》中的奥秘  我获得了家庭研究方向的博士学位以及传播学的硕士学位,可以说我受过很多正规的家庭婚姻伦理教育,可是真正让我领悟婚姻奥秘的是《圣经》。《圣经》的灵光真正点亮了我的身心,那段经文让我深受启发并感受到了上帝的智慧。那次的感悟与洞察深刻地解释了莎拉与我在婚姻中遇到的所有问题,后来我多年的家庭婚姻伦理学的科学研究也证实了这一点。我终于明白为什么莎拉会被我的言语所激怒,就像当年我母亲被父亲的言语所激怒一样;明白莎拉为什么有时会说出激怒我的话,就像当年我母亲说出激怒父亲的话一样。  那么这个奥秘是什么呢?实际上,它已经不能称为奥秘了。这段经文已经存在两千多年了,那就是在《以弗所书》第5章第33节,保罗写道的:你们每人都应当爱妻子,如同爱自己一样;妻子也应当尊重她的丈夫。  当然,这句经文我已读过很多遍,甚至在很多场婚姻主持仪式上对这句经文进行过讲道。但是不知怎么了,我以前从未意识到爱与尊重的关系,尽管保罗很清楚地写道:妻子需要爱,丈夫需要尊重。我开始在研讨会上把这个婚姻奥秘说出来与大家分享,但经常有人这样问我:您说的爱与尊重的关系听起来很不错,可是爱默生,它是不是有点太理论化了?它并不能帮我们解决婚姻里的很多实际问题,如:金钱问题、性问题、如何抚养孩子,等等。  就爱与尊重的关系,在后面的章节里我会做详细的论述,它是一把可以解决婚姻里所有问题的金钥匙。它绝不是像大家所认为的那样——是一个徒有虚名的理论。在婚姻中,夫妻对爱与尊重的需求能够清晰地显示出双方的缺点,而这一切将与你所想要的婚姻有着密切联系。 上帝是如何揭示爱与尊重关系的  起初,当我试图为自己及他人的婚姻问题寻求答案而感到苦恼时,并没有想到从爱与尊重的关系入手。我正在思考《以弗所书》第5章第33节的经文,这种观点突然跃入脑海。我对这段经文的理解一开始是这样的:即使妻子不尊重丈夫,丈夫也应无条件地爱妻子;妻子应该无条件地尊重丈夫,即使丈夫不爱妻子。  理解到这一层面的时候,我自以为对爱与尊重的信息理解得很透彻了。可是如果对此进一步分析,则会理解成这样:丈夫被要求一定要爱一个无礼的妻子;妻子被要求一定要尊重一个毫无爱心的丈夫。这也就意味着丈夫没有任何理由这样想:她尊重我,所以我爱她;妻子同样也没有理由说:他爱我,所以我尊重他。  如果仅仅停留于这个层面上,那么我就没有真正理解爱与尊重之间的内在联系。  显然,当丈夫感觉没有受到尊重时,要他去爱是特别难的事情;同样,当妻子没有感觉到爱时,她也无法做到尊重丈夫。理解到这个层次时,我已经开始明白爱与尊重的关系了。其实按照这种思维,我想大多数人都能理解。当丈夫感觉没有受到尊重时,他自然就会通过一种方式表达出他的不满,而这种不满自然就让妻子感觉到丈夫不爱她(也许正是这个原因,《圣经》中才有丈夫爱妻子的命令);当妻子感觉不到爱时,自然就表现出一种让丈夫同样感觉不受尊重的态度(也许正是因为如此,《圣经》中才有妻子必须尊重丈夫的准则)。  爱与尊重的关系在《圣经》中有非常清晰明白的陈述,但这种关系就像一根丝线:过度用力会导致紧张,甚至断裂。接下来就会出现“啊哈”时刻——极度不愉快的时刻。没有爱,她会以不敬以示反抗;没有尊重,他会以不爱以示反抗,由此进入“疯狂怪圈”。  无论在哪里,我只要把这种理论讲出来,妻子们、丈夫们立刻就能理解,并给予赞同。他们还明白,如果不学习如何控制这种“疯狂怪圈”,它就会越卷越疯狂,谁也不知道它会在什么时候,在哪里结束。  本书从以下三个方面向读者们提供帮助:  1.控制极端情绪(“疯狂怪圈”)。  2.通过爱与尊重激励对方,赋予对方能量(“活力圈”)。  3.享受神圣婚姻的回报(“回报圈”)。 爱与尊重——最基本的需求  人们实在太容易陷入“疯狂怪圈”。只要丈夫和妻子学会如何满足对方对爱与尊重的需求,防止它扩大、恶化是完全有可能的。我经常被问道:你为何如此确信妻子最基本的需求就是爱,而丈夫最根本的需求就是尊重呢?作为一名婚姻咨询顾问和丈夫,我有足够的经验证明这个真理。  妻子们经常这样问:“我丈夫会爱我就像我爱他那样吗?”她内心清楚地明白自己很爱丈夫,可有时她总是在怀疑丈夫是否爱自己就像自己爱他一样多。所以当丈夫偶尔表现出一点点冷落时,她就会以特别反抗的情绪回击。在她看来,他必须有所改变,变得更加细心、温存、体贴。  不幸的是,妻子们通常采取的态度是抱怨、批评、指责,目的是为激励丈夫更爱自己一点。这种激励办法的成功率是零,就像试图卖给特蕾莎修女(*特蕾莎是生于阿尔巴尼亚的印度修女,她献身于扶助印度贫困无助和濒临死亡的人们,并于1950年建立了一个罗马天主教修女组织——慈善传教会。她于1979年获诺贝尔和平奖。)指节铜环一样。  然而,丈夫们一般不会问:“我妻子爱我就像我爱她那样吗?”为什么丈夫不会这样问呢?因为他确信妻子是爱他的。我经常问来咨询的男士:“你妻子爱你吗?”答案是:“是的,当然。”然后我接着问:“她喜欢你吗?”他们会回答道:“不喜欢。”  大多数情况下,妻子的不喜欢往往会被丈夫认为是不尊重甚至是轻蔑。在丈夫看来,妻子变了,再也不是当年他追求的那个让人倾慕、容易满足的女人了。现在的她不容易满足,并有意让丈夫认识到这一点。  所以,丈夫试图通过采取不表现爱意的方法来改变妻子,希望她有礼貌,懂得尊重。然而这样做也往往是事与愿违,犹如试图把一辆载货卡车卖给亚米希农民(*亚米希人是德国裔的清教徒,17—18世纪为了逃避欧洲大陆的宗教迫害,来到美洲大陆。他们大部分都是远离城市诱惑的农民,现仍然延续17世纪欧洲的传统乡村生活方式,不使用现代农耕机械。他们的信仰是讲究苦修,重视心灵的修炼而非物质的进步。因此在漫长的岁月里,他们拒绝现代化的生活方式,至今仍然赶马车,穿古代的服装,不用化肥,使用汽灯而非电灯。)一样。  就“男人需要尊重,女人需要爱”来说,最具说服力的还是《圣经》中的教导:丈夫必须爱妻子,如同爱自己一样;妻子必须尊重丈夫。还有比这描述得更清楚、更果断、更深刻的吗?   尊重是本书的特色  很多关于婚姻的书籍都着重强调丈夫对妻子的爱,而这本书的特色是强调妻子无条件尊重丈夫。这个理论很简单,而且非常有说服力,这就是我1999年离开牧师的职务,开始专心研究这一理论的原因。此后,我和莎拉对成千上万对夫妇进行辅导,与他们分享着“爱与尊重”这个婚姻中的真理。我们遇见的每一位妻子都有一个同样的想法,那就是想让她的丈夫明白她是多么爱他,并渴望从他身上感受到更多的爱。而我们想和妻子们分享的是:爱你的丈夫最好的方法就是尊重他,并让他知道你尊重他。这种尊重会让他感觉到你是多么爱他,他也会自然地对你萌生怜爱之情、钟爱之意。  本书会让你感受到绝对的爱与无条件的尊重在婚姻中的力量与魅力。它能把你的婚姻从平淡、琐碎、悲痛和怨恨中解救出来,让你的婚姻走向成功与绚烂。如果你已经拥有一个很不错的婚姻,它会让你的婚姻更美好、更和谐。  在发现这个简单的婚姻奥妙之前,我和莎拉也有一个很好的婚姻基础,现在我们的婚姻生活更加幸福美满,而这一切应归功于“爱与尊重”这个真理。也许有人会问:你们的婚姻是怎样变得更加幸福美满呢?是否达到了婚姻最圆满的境界呢?不是的,和每对夫妇一样,我们仍然会碰到很多问题和苦恼,同样会有“疯狂怪圈”的烦恼。但是我们做了一个决定,一个永久改变我们婚姻旅途的决定。我决定相信莎拉并不是有意表现出不尊重我的。是的,她有时候烦躁不堪,但这不是她真正想要的。在她内心深处,她是尊重我的。莎拉决定相信我不是有意表现出不爱她的,尽管有时候我的态度与言语伤害了她,她知道在我内心深处,我深爱着她,甚至可以为她付出生命。我们是如何知道对方的内心世界,是怎样知道彼此爱着、尊重着对方的呢?接下来我会细细道来。  莎拉喜欢在鸡蛋上撒胡椒粉  莎拉喜欢在鸡蛋上撒胡椒粉,而我却不喜欢。在她看来,炒蛋或者只煎一面的蛋需要撒胡椒粉直到鸡蛋变黑。我们结婚这么多年以来,莎拉一直为我做鸡蛋,算起来也有好几百次了,每次她都要往鸡蛋上撒胡椒粉,尽管她知道我不喜欢吃这样的鸡蛋。  我告诉过她几百次了:“我的鸡蛋不要胡椒粉!”但是她每次还是习惯性地撒了。如果她真的尊重我的话,难道她不应该听取我的意见吗?  我知道这件事会没完没了,难道我为此不应该生她的气吗?难道我不应该怀疑她的用意吗?所有这一切难道不证明我在她心目中根本就不重要吗?  但是我不这么想,我没有把事情想得那样消极,我决定相信莎拉,相信莎拉做这一切并不是有意的,更不是发自内心的。我选择了相信莎拉的决定。相信现在很多丈夫也正在作出相信妻子的决定。下面我们来听听一位丈夫的心声:  想到妻子对我的好和一切出于善意的行为,我觉得异常轻松,像是从思维的禁锢中解放出来。  遗憾的是,我曾经对她的误会很深,在很多事情上我都不知道她在想什么。比如,我一开始并不理解她一直承受着产后抑郁症所引起的疲倦和不良情绪等。弄明白这件事的最终原因后,我感到十分内疚,并开始真正明白妻子为什么有时候感觉不到我对她的爱,误会我的好心与爱意了。  这位丈夫显然已经领悟了爱与尊重的真谛。他作出了正确理解妻子的决定。你也可以像他那样在自己的婚姻中作出正确的决定,善待自己的另一半。  我总是不把东西放回原处  我总是把湿毛巾随处乱放,面包乱扔在柜台上,不记得关碗柜, 客厅地板上到处堆的都是书……我每次都有个借口:我总是走神或是心事重重。就像莎拉说的那样:他总是在想事情。有时候我也被自己造成的“惊人场面”吓一大跳。回头看到橱柜还是敞开着的,我自言自语:“我怎么就忘记了呢?我当时在想啥呢?”  我总把湿毛巾落在卧室的地板上,而不是把它整齐地挂在浴室里。(顺便提一下,在这种场合我们要学会如何缓解紧张气氛。例如,每次莎拉拿起毛巾在我面前晃荡,准备质问我时,我会笑着打趣道:“瞧,多巧啊,我正想去把它挂起来呢!”)不过请不要误解我是个不讲卫生的家伙,只是莎拉是个非常爱整洁的人。我们结婚以来,我的卫生整洁总是达不到她的标准而已。这里并不是说莎拉是个完美主义者,只是她做事情都很符合逻辑——为什么一条毛巾被扔在床上而不是好好被挂在浴室的毛巾架上?为什么在橱柜铰链并没有出任何故障的情况下,橱柜总是开着的而不是关着的?如果只需几秒钟就可以把书放到书架上,为什么却要把书扔在地板上?  尽管这样,莎拉并没有因此就认定我这样做是完全不顾她的感受,忽视她的存在,或者故意让她生气。她知道我之所以总乱放东西是因为我总在想着其他事情,是一种坏习惯,并不是存心与她作对。她不知道告诉过我多少次“把东西捡起来,收拾好拿走”,可是我每次都没有按照她的话去做,不难猜出她会这样说:“你要是真的爱我的话,你就会听我的话。”如果她为此生气,对我大发脾气也在情理之中;更不奇怪她还可能会怀疑我的用意,甚至会就此抓住我的“小辫子”大做文章。总之,她完全有理由证明我不在乎她或者不重视她。但是莎拉并没有这么看我,她能够看到事情肯定乐观的一面,是因为她决定相信我,相信我不是故意把她的话当做耳旁风的,不是故意对她表现出冷漠之意的。莎拉选择相信我,正如其他身为人妻的女人们相信她们的丈夫一样。  下面我们来听听一位已婚三十多年的妻子的心声:  当我回顾我和丈夫以前发生的事情,我才发现自己有时候是那么的无礼。丈夫是个秉性善良、富有怜惜之心的男人。他性格开朗,爱好交际,而且对人体贴入微。和我们每个人一样,他也有缺点,偶尔也会犯错……我现在才意识到那是因为我对他的期望太高,要求太苛刻了。  另外一位妻子这样写道:  我们刚结婚的时候,他真的很霸道,很固执,从来就不听我的劝告,也不关心我的感受,那时候我一点都感受不到他的爱。因此,我对他冷眼相对,有时候甚至恶语相向。现在我似乎看到了他的内心,感觉到了他内心深处的感受,也意识到我过去的行为对他造成了多大的伤害。  这些妻子们显然也是领悟了爱与尊重的真谛。她们改变了对丈夫的态度,作出了正确的决定。当然,作为妻子的您也可以善待丈夫,善待婚姻。  是的,我和莎拉都有缺点。“疯狂怪圈”也经常试图卷入我们的婚姻,但我们能够通过“爱与尊重”来及时地控制它,阻止它的侵袭。我们确信爱与尊重在婚姻生活中的积极作用,我们也有太多的经验和信息想与大家分享,一起来学习爱与尊重是如何在婚姻中起作用的。下面,我们就来了解丈夫与妻子应该如何进行交流。(未完待续)

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