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十字架的救恩:一对夫妇的受洗见证

时间:2018-06-14 11:44来源:[网络收集] 作者:利百加姊妹 点击:

十字架的救恩:一对夫妇的受洗见证[db:摘要] 文/大卫小玉 大卫:丈夫的见证 我的祖籍在河北唐山。我从小学起便接触到了佛教,由于家里人的原因我便开始有朦胧的信仰观念,了解过一些关于佛教的东西,甚至见佛拜佛见庙烧香。(主啊,请赦免我的罪吧!)一直到我结婚,我都认为我信的是佛是菩萨。 我的妻子是东北人的性格(内蒙人),说话耿直,做事干脆利落。而我却常常因为生活习惯上的问题(懒惰、不干净、做事犹豫不决等等)与妻子拌嘴。那时我的工作决定了我要经常在全国各地出差,而每次在家的那几天我都在想,说就说吧,反正过两天就走了。就这样,久而久之发展成最不愿看到的结果。每次出差回来,第二天我们就开始拌嘴或吵架。由于这种长时间的夫妻关系紧张,导致妻子第一次提出跟我离婚。那段时间真是不堪回首! 我是一个很传统的人,在我的观念里一直都没有想到我会面临离婚。但那次对我触动很大,我怕离婚,怕孩子失去父母任何一方,怕父母和亲朋好友的指责,怕失去已经有的一切。于是,我只好忍让、退缩。虽然我一直相信我们之间是有感情的,但内心却在一点一点地发生着变化。 有了第一次,就会有第二次。那次的风暴虽然在我的退让和退缩下勉强平息下去了,但过后妻子又不知多少次提到离婚。我慢慢地产生了厌倦感,甚至有了“爱咋地就咋地”的心理。闹到双方老人都知道了这件事,但我却始终下不了离婚的决心。因为我考虑孩子还小,不能让她因我们的原因而承受痛苦。 第一次接触基督教是因为我妻子的姑姑向她传福音。我当时心存抵触,我的第一反应就是,基督教跟我的佛教信仰有冲突。在我的影响下,妻子没有完全投入去了解。但后来有一件事的发生改变了我们两个人的一生。妻子的一个姨夫因患病在北京住院。听妻子说,在姨夫最后的那段时间,像他这样一个一辈子的无神论者也信了基督。这事让我很震惊。由于需要紧急出差,我未能参加姨夫的葬礼,但葬礼当天我接到妻子的电话,说基督徒的葬礼真的很神圣、很祥和,没有眼泪,微笑着送别。 于是我开始关注基督教,尤其是当我听到基督徒不能离婚的时候,我就坚定让我妻子信,因为那样她就不会跟我再提离婚了,也会对我的家人越来越好。(当时我的心是何等的诡诈!) 妻子第一次参加完家庭教会的主日崇拜后,非常兴奋地发来短信、又打来电话,说:“我从来没有发现,你原来是这么好!”我当时拿着电话呆在那里,一时不知道说什么好。这偶尔的一次夸奖,让我感到十分幸福。我觉得我做的一切好事终于有了好报。但那时我却仍然坚持,两个人的信仰是各信各的,因为信仰都是与人为善,做好人嘛。 后来妻子认真地对我说,佛教是拜偶像的,你不能信。我非常生气,便开始了我的冷暴力。这中间又“争战”了很多次。后来我再次决定,为了这个家,我愿意放弃自己的“信仰”,于是我变成了“无神论者”,把以前的佛珠之类的东西统统丢掉了。 记得第一次去一位弟兄家参加家庭团契聚会,一进去我觉得里面的人面目和善,说话带着真诚的微笑,而且还能免费吃顿大餐,哈哈!饭后又跟大家一起唱诗。我喜欢唱歌,而且那天晚上的诗歌真的很好听。那天晚上结束后,我觉得心里很充实、而且喜乐,有一种说不出的快乐。 那次聚会中我拿到了我的第一本圣经。刚开始读不进去,也看不懂里面的内容。于是疑窦丛生:为什么中国人要信外国人的宗教呢?后来在一次主日敬拜的证道里我明白了,是神拣选了我们这些“外邦人”。我们因着信而得救。 我和妻子开始坚持每个主日都去教会,有时还带着女儿一起去上儿童主日学,女儿也很开心。在家唱“多美好、多美好,耶稣基督多美好……”虽然我们还时不时发生“内战”,但次数要比之前少得多了。而更神奇的是,我看到了妻子的变化。以前她从来不做饭,我说过多少次她都不做,现在开始喜欢做饭;以前脾气暴躁,现在能够控制自己的情绪;她还告诉我说,“我们都是这世界的客旅,真的没有什么必要去争什么了。”甚至连唱歌都因为唱诗的原因比以前好听了,呵呵,感谢主! 2011年4月9号的晚上,好像突然有声音感动我的心说:“你要信基督,你要决志。”于是,2011年4月10日,我做了认罪悔改、接受耶稣为救主的决志祷告。 在那之后,我受到了撒但的引诱和攻击,时常跌倒,也曾忘记主。但因着主的保守,我挺过来了。 在几个月的主日崇拜里,我从一位慕道友成为一名因信得救的属灵弟兄。我时常祷告说:“主啊,给我信心。”虽然我没有学过神学,对圣经也没有足够的研究,但我和妻子都有一颗顺服的心,愿意将自己当成活祭献上,将一切都交在主的手中。 如果说我是因为怕离婚而开始信基督,那是因着自己的私心;而现在我要做一名真正的基督徒,按照主所喜悦的样子行。虽然我本是不配,而且时常跌倒、受到魔鬼的诱惑,可每当这些事发生之后我就悔改,祷告求主怜悯我。 教会中有位德高望重的老传道人,他的讲道我听了好几次,刚开始的几次听起来犯困,而且也不理解为什么一个男人,一提到耶稣基督的爱,时不时就掉眼泪。有一次,证道的题目是“神啊,你在哪里?”我那天被圣灵充满,听得非常投入,而且也第一次流下了眼泪。感谢主,那时我才明白为什么基督徒会被圣灵感动而流泪。 我因为工作原因,需要常常加班,因此那位弟兄家的福音聚会只参加了两次,但对弟兄的证道我和妻子都很喜欢。记得有一次主日崇拜,当他流着眼泪告诉我们“诗歌是需要用心来唱”的时候,我被震撼了!以前的诗歌我会情不自禁的展示歌唱的技巧(音准、发声等等),但那天当我重新把那首《这是天父世界》第三段用我的心来歌唱的时候,眼泪情不自禁地涌了出来。 “这是天父世界,求主叫我不忘,罪恶虽然好像得胜,天父却仍掌管。”是的,我时常跌倒,也常受到撒但的诱惑。在没有信主以前,有些事往往明知道是错的,但还是要贪图一时之快乐;而在信主之后,当罪恶来临的时候,便想到主、想到用主的话去赶走魔鬼。 受洗是神圣的。通过七次受洗班课程的学习,我知道了作为一名基督徒应有的操守。我每天利用上下班的时间读经,而且教会小组也安排了每天读三章圣经的作业。我之前不会祷告,不知道说什么才是神所喜悦的。有一次,有位弟兄给我们夫妻俩上了一次关于婚姻的课。那天我被圣灵感动,晚上当我跪下开始祷告的时候,我就有滔滔不绝的话讲出来,是从心底发出的,也能感到我的祷告是蒙主所喜悦的。 之前我一直觉得,像我这样一个拜过偶像、属灵生命又很幼小的人,是不配蒙福受洗的。后来聚会时得到了教会一位姊妹的劝导,让我正确认识受洗。我们若信神的儿子主耶稣基督为我们流血死在十字架上,我们的罪已经得到赦免,我们已经被赎回,就可以受洗归入他的死,也与他一同复活。 我明白,做一个真正的基督徒是很困难的事。在当今这个败坏的世界里,充满着引诱、诡诈、奸淫、暴力等罪恶。如何真的让主在我心里居首位、掌王权、远离这个世界的罪恶,这是一条很长的路,需要我一步一步地去走。但既然选择了这条窄路,我就要毅然决然地走下去。有神的带领和保守,我一定可以走下去。更何况旁边还有自己心爱的妻子同行,这是何等美妙的事啊!感谢主,让我因着妻子而认识你!也因着信主,让妻子和我都在改变。 主耶稣啊,谢谢你!感谢你为了救我们而流血、死在了十字架上。我愿献上自己当做活祭,求主看顾保守我成为一名蒙主所喜悦的主的门徒。阿们! 小玉:妻子的见证 感谢主,他赐给了我平安、圣洁的生活!从今年(2011)三月五号作决志祷告到现在,我的生活发生了翻天覆地的变化。回想过去,真是往事不堪回首。 在别人眼里我是一个很幸福的女人,三十出头的年龄,有轻松的工作。在北京有自己的房子,有爱我的老公,还有一个很可爱的女儿。但是这一切在我心里却没有任何感觉,反而成了一种奇怪的负担。我没有归属感、没有成就感,不知道为什么活着。在家里常常因为一点小事莫名其妙地大发脾气,就像发疯的人一样,伤害自己最亲的人。每次发完脾气后也很后悔,但再遇到不顺我心的事,还是大发脾气。虽然知道这样做是不对的,但就是控制不住。在这样的恶性循环中,我自己都厌恶自己,多次提出离婚,但家里人又都不同意。于是我不知道如何解决目前的状况,甚至曾在极度气愤的时候想到跳楼结束这一切,让自己解脱。清醒的时候又觉得必须改变自己,不要这样暴躁地过生活。于是就把这样的想法告诉认为可以拯救我的人,希望有人来开导我,引领我走出这样迷茫的生活,但是却被利用,受到的是更大的伤害。事实证明,原来没有人能拯救我,我自己更不能拯救自己。我真的绝望了。 在2010年底,通过我的姑姑,我知道有耶稣基督,也想自己应该去信仰上帝。其实,我姑姑在2006年就给我传过福音,但当时感觉基督教跟我没什么关系,我只要按着自己的意愿生活就好了。现在,当我真的走到生活尽头的时候,我把所有的希望都寄托在耶稣基督的身上。但起初对耶稣基督不了解,感觉以前自己犯了太多错误,像我这样罪孽深重的人,神不会要我的,我这样的人耶稣基督是拒绝接纳的。心里想着等自己变好点、变得温柔点,再去信仰耶稣基督。这样一想,我对信耶稣犹豫了起来。 结婚六年来一直在婆家过春节,2011第一次回到自己的娘家内蒙过年,心里特别激动。但是回到家的第二天,得知我姥姥生病了,病得挺严重。看着病倒的老人,她已经一天没有吃东西了,75岁的高龄,而且是寒冬腊月,处在这样半昏迷的状态,大家都很担心,于是马上收拾东西要送姥姥去医院。姥姥家在农村,到最近的大点的医院,最快也要30分钟。在去医院的路上,大家急得都不知道该怎么办好!姥姥对我来说是最重要的人,我对姥姥的爱,甚至超过了对母亲的爱。姥姥四十多岁就开始守寡,独自抚养五个孩子长大,这其中的辛苦自是不必多说,等孩子们长大,她又带大自己的外孙女、孙子,我就是姥姥带大的。我们现在都已经成家立业,大家还出钱给老人盖了新房。刚住一年,受了这么多的累,还没享福,如果就这样病倒了,谁也接受不了。我不想失去我最爱的人!在我最无助的时候,我想到了天父上帝,于是我发自内心地向天父求救:上帝,求您保佑我的姥姥,我生命中最重要的人!如果她能挺过来,我愿意永远事奉您。(不知道这算不算我人生的第一次祷告,当时就知道是跟上帝立了约。)这半个小时的路程,我反复默想这几句话,我相信上帝能听见。 来到医院,做了全面检查,只是重感冒,半昏迷是因为发烧太高的缘故,打消炎针,退烧后,姥姥就清醒了过来,住院三天就完全康复了。感谢主,神的大能,真的是平常人无法想到的。我结婚六年一直没有在娘家过过春节,就在我犹豫要不要信主的时候,在我最无助、最绝望的时候,主彰显了他的大能,帮助了我,让我的亲人康复,现在老人身体很好。这难道不是神的怜悯吗?感谢主。 在老家过完春节回到北京,我要遵守跟上帝的约定,去参加教会的主日崇拜,试着了解基督。第一次听道,讲的是“十字架与交友”。在讲创世记24章以撒娶妻的时候,证道弟兄分析了亚伯拉罕儿子以撒的性格:孝顺、忍耐、宽容大度,还有很重要的一点就是对妻子的忠贞。我突然想到,我的丈夫不就是这样的人吗?孝顺就不用说了,他爱我的父母跟爱自己的父母一样。连在吵架的时候,也不放弃对我的爱,容忍、包容我暴躁的脾气。我多次提出离婚,他仍然对我不离不弃。感谢主,赐给我这样优秀的老公,我竟然没有发现,不去珍惜。这样的道,好像专门对我讲的一样!神通过弟兄的口,让我们为孩子以后的交友和婚姻祷告,要自己做个品德高尚的人,用自己的行动去影响孩子。我太震惊了,我这样的人,这么暴躁的一个人,如果我的女儿像我一样,那太可怕了,我必须改变!就算只是为了孩子也要改变!我以前为孩子想的太少、承担的太少,只是关注自己是否过的轻松、舒服,从没为孩子想过将来的事。为了孩子,为了自己的家庭,我必须改变自己。 在敬拜结束后,我马上发短信给出差在外地的丈夫:亲爱的,感谢主赐给我这样的优秀丈夫,我一定好好待你。老公后来告诉我,他看到这样的短信,也很感动。 第二次参加主日敬拜,正好赶上擘饼聚会,听着弟兄姊妹们流泪祷告,我也热泪盈眶,听到最多、印象最深的是:主承担了我们的罪,洗清了我们的罪。我的心震惊了!怎么会有这样的事,哪有这样白白得来的好事呢?事实确实如此!约翰福音3章16节中说:“神爱世人,甚至将他的独生子赐给他们,叫一切信他的,不至灭亡,反得永生。”马太福音9章13节中说:“经上说:我喜爱怜恤,不喜爱祭祀。这句话的意思你们且去揣摩。我来本不是召义人,乃是召罪人。”听到这样的话我心如刀绞,泪如雨下,不要再犹豫,不要再怀疑,这样的话,是主对我说的,打开了我的心结。世人不了解主,就用自己的想法去猜想。不是因为我有罪神就不要我了,而是自己被罪辖制,不愿意去相信耶稣。聚会结束后,在一位弟兄的带领下,我做了认罪悔改、决志信主的祷告。 信主后我最大的感觉就是对生活更有责任心了。我跟老公都是在八零年出生,属于结婚生孩子比较早的,这都是迫于家庭的压力;因为父母都是传统的人,到了年龄就要结婚,结婚就得早生孩子,这样趁着老人们身体好,能帮忙带孩子。在老家都是这样的,自己结婚,孩子让老人带,因为生孩子不是自己愿意的,所以自己也不管、也不养。更可怕的是我还有这样的想法:“我们努力工作多多挣钱,还把工资交给家里。而我们这个年龄段的好多夫妻,还都伸手跟家里要钱花呢!”因此,觉得父母帮我们带孩子是应该的。对孩子的态度是,高兴的时候陪她玩会儿,不高兴的时候,看也不看一眼。现在都想不通,我当时怎么那么冷漠呢!作为孩子的母亲,从没为孩子做过什么,总是感觉孩子是我的负担,没有孩子,我可以更轻松的生活。从孩子出生到五岁都是两边的老人带,奶奶跟姥姥轮班带,晚上也不跟孩子睡。信主后,心里的圣灵提醒我,让我更爱我的孩子,更关心她。五月份孩子的奶奶来到北京,准备替换姥姥接送孩子,看着年迈的老人,圣灵提醒我:你应该承担起家庭的责任!这是我在熟睡中突然清醒而想到的一句话,我相信这就是圣灵的带领! 第二天,我对孩子的姥姥和奶奶说:你们都回去吧,我们自己带孩子。她们都很吃惊:我自己都照顾不好自己,把孩子交给我这样的懒人怎么能放心呢!于是她们都不同意让我们自己带,怕照顾不好孩子。我说:“这就是我们的生活,我们要承担,父母把我们养大就已经很辛苦了,为什么还要替我们来承担我们本来应该承担的责任!”在我们的劝说下,孩子姥姥和奶奶都离开了北京。 从此,我们的家里开始了真正的三口之家的生活,我也接受着很大的挑战。我不会炒菜、不会做家务、不会照顾孩子。以前这些都是老人们做的事,现在一下都堆给了自己,从头开始学。但我有信心,因为主会看顾保守我们的生活。要接送孩子上幼儿园,也必须早起,时间一下紧张起来,感觉没有自己的空闲时间。感谢主,感谢主的带领,这样紧张的生活节奏并没有让我感到累,而让我更加感到平安、喜乐,真正脚踏实地生活。孩子也很听话。我跟孩子交流就像跟朋友交流一样。一周忙忙碌碌地上五天班,周六在家休息,周日全家人到教会参加主日敬拜,这样的生活是主安排好的。感谢主赐给我们这样平安喜乐的生活。 亲爱的主,我这样的罪人,生活在这样败坏的世界,你却愿意为了我这样卑贱的人死在十字架上,承担我的罪,赐给我平安、圣洁的生活。主啊,你在我走入绝境的时候,拯救了我,让我不至于毁灭。再多的言语也表达不尽我对天父的感激崇拜和对耶稣基督的爱。我们的想法天父都知道,我们日用的一切都是天父赐给我们的。我愿意跟随主,活出真正基督的样式。我愿意全然的献上自己,当作活祭。求天父保守我,不要在这个败坏的世界中迷失自己。我会努力成为讨神喜爱的儿女,永远跟随着主,一生过圣洁的生活!阿们! 大卫、小玉中国大陆基督徒。=========================《生命与信仰》第22期

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