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在家庭中活出基督(怎样在家庭中做一个得胜的人)
2011-05-17 19:17:07 来源:新浪博客 作者:网络收集 【 】 浏览:23次 评论:0

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原文地址:在家庭中活出基督(怎样在家庭中做一个得胜的人)作者:灵粮屋

    现在我希望大家跟着我的思路一起来思考一个问题。这个问题非常重要,因为它不仅关系到我们自身,也与我们所在的家庭有着密不可分的关系。


    这个世界的道德变得如此堕落的根本原因在哪?很多人会脱口而出,是罪。这个答案当然不错,但是过于笼统。再清晰一点是什么呢?自我。是不是呢?正因为每个人都想着自我,顾着自我才使得这个世界涌现出如此多的悲剧。人类的本性就是这样,是不是呢?什么都想要好的,什么都想自己得到,就连很小的孩子他们也知道把什么东西据为已有。堕落之后的人性就变了,变成了自私,贪婪,恶毒,报复。


    今天我要讲的主题是:怎样在家庭中做一个得胜的人。大家想想,什么是得胜?我们为什么要在家庭中得胜呢?我们不得胜可以吗?怎样才能得胜?一个在家庭中得胜的人,他才是一个真正的基督徒。今天我们一起来学习一些这方面的内容。

                        


    中国有一句古话说得非常好,“修身,齐家,治国,平天下。”我们姑且不论这句话出自谁之口,但这里却也道出了一个非常根本的道理。是什么呢?中国乃至世界都一样,各朝代的帝王总想着一统天下,却没有几个真正做到的,就算是一统江山了,也是国不久矣。问题出在哪儿呢?要想治国,平天下,其前提条件是什么呢?修身,齐家。


    一生的果效,都由心发出;而社会,教会,以及国家的心,就是家庭。社会的安宁,教会的成就,国家的兴盛,均有赖于家庭所产生的影响。”《幸福美满的家庭》一章3页


    一.夫妻相处有道


    有了“夫妻之爱”才有所谓的“母爱”“父爱”,没有夫妻之爱,就不会产生伟大的“母爱”和“父爱”, “夫妻之爱”是“父爱”和“母爱”的源头。


    幸福婚姻:不是去找一个合适的人,乃是去做一个合适的人!婚姻也不是要改变对方,乃是要先改变自己!


    我没有结婚,当然就没有可以给你们讲的经历。但是我可以把我爸爸妈妈的故事讲给在座的各位听,我相信也是很好的。


    先讲一下爸妈的性格差异。


    1. 自我死


    在我家经常会听到的一句话就是,自我死。这句话只有三个字,可是做起来是多么难啊!要让它成我们的习惯品格就更是难上加难了。当然,我们指着靠着我们自己的能力去做的时候,会是很艰难的。


    每个人都要有自我死,耶稣在我们里面活的经验。不强调自己的意思,不树立自己的义。


    各位,我不知道你们在你们的家庭生活中会不会有什么问题。但是有一点肯定会有的,那就是,当我们按着真理的话语去生活的时候,撒旦决不会放过我们,他会借着我们亲爱的家人来攻击我们,让我们感到为难和灰心。这个时候,我们应该怎么办呢?死去吧!这个死并不是叫我们的真的去自杀,寻短见,而是心里的老我死去。希望丈夫对你好的期待死去,这个怎么来理解呢?当我们按着真理去生活的时候,是不是总会遇到一些困难呢?丈夫或者孩子会不会抱怨呢?当你不再吃肉食转而吃素的时候,他们会不会生气呢?当你安息日在家敬拜而不外出工作,他们会不会懊恼或埋怨呢?有的家人会的是吗?这个时候,应该怎么办呢?自我死去吧!当他们说我们的时候,我们里面的委屈死去吧;当他们责怪我们的时候,我们里面为自己辩解的冲动死去吧;当他们不理解甚至要打我们的时候,我们里面想还击的想法死去吧。这样做的确是难的,但若他们说我们,我们就跟他们吵个没完,出手打我们的时候,我们甚至反击,大家想想这跟不信主的人有什么区别呢?我们要效学耶稣的榜样不是吗?耶稣是怎样的?他一生纯洁无罪,他被人恶待,他没有喊一句冤枉;他被人打伤,都没有说一句含有怒气的话;他被人钉在十字架上,反而祈求他的父赦免他们因无知而犯的罪。这是一种怎样的爱啊!亲爱的弟兄姊妹,我知道你们都很爱你们的家人,因为我也很爱我的家人。但是,有时候,他们会不理解我们,会误解我们所信仰的,甚至有的还会逼迫威胁。这时候,我们应该怎样呢?是心怀不平吗?是要抱怨吗?或者是要放弃我们所持守的真理吗?都不是。我们要爱他们,包容他们,接受他们因无知而行的一切。这就是自我死。


    我记得,在我们家有一段最黑暗的时期,那是我爸爸刚信主不久的时候。那时候他信仰的时间不长,圣经的真理也明白了一些,知道我们要完全像耶稣完全一样,就是生活中不能有任何的过失,所以他就以那样的标准来衡量我们每一个人,当我和我妈妈稍微有一点点没做好的时候,他就会伸出指责的指头来批判我们的行为。


    当时,家里没有一点欢笑,也没有一点和谐的气氛,虽然天气很好,但是我们的心却阴霾不见阳光,活得非常压抑,每一根神经都绷得紧紧的,生怕触犯了爸爸那副冷的像冰一样的脸。他的脸上没有天上的喜乐,也没有耶稣同在的平安。我们像是生活在严厉的审判官面前一样,每天都有着数不清的指责与批评,当然更多的是指向我妈妈的。其实我妈妈真的做得很好了,但是在爸爸眼中始终觉得不满意,觉得我妈妈没悔改。我妈妈就感到很痛苦,她感到很委屈,但她从没在我面前提过,我只是很多次看她去山上祷告,回来的时候,眼睛都是肿肿的,明显是哭了。我知道我妈妈是很难过的,她肯定觉得很委屈,为人妻为人母,该做的,她都做了,但是为什么还是不满意呢?为什么从没听到过一句肯定或是鼓励的话呢?为什么总是那么多的指责与批评呢?


    后来,我妈妈明白了。她知道了得胜的秘诀了。那就是:自我死去。大家知道为什么难吗?刚才我讲了我爸对我们的责难,但并没有讲我妈妈是怎样的态度,是吧!现在跟大家讲讲,之前每次我爸爸说我妈妈的时候,我妈妈是怎样的态度吧!我爸爸是典型的权威急躁型性格,他很容易发现别人的错误并指出来,不管别人能否承受得了,他还是会说出来,在世俗说,就是有正义感,直言不讳吧。可是他的态度也不会很温柔的,他不会顾及到他人的感受,所以每次我爸爸说我妈妈的时候,我妈妈就会为自己辨解。我们家不会出现那种大吵大闹,摔盘子摔碗的壮观场景,可是争辩会有,冷战也会有。我不知道各位的家庭中怎样,可能像我刚才说的情形也许在中国大多数家庭都会上演无数遍吧。


    每次一出现那样的情况,家里就会冷战数天。冷战大家知道吧,就是谁也不跟谁说话,偶尔说两句也是冷冰冰的回答。可是后来,这样的情形再也没有出现在我家了,现在我们家是最幸福和谐了,大家想知道原因吗?因为我妈妈得到了一个秘诀:自我死去。学习这个功课将近花了两年的时间。每次有问题出现的时候,我妈妈就马上祈祷,求上帝的帮助,帮助她让自我死去,不再为自己争辨,不再觉得自己很委屈,不再觉得是被压制。而以耶稣那般完全的爱去爱,去包容,去忍耐,去等待。终于,得胜了。奇怪的是,得胜了之后,我爸爸再也没有说过我妈妈哪里做得不好了。


    在我爸爸没信主之前,我妈妈为我爸的信仰祈祷了将近八年之久,后为我爸信主后,又为他的悔改祈祷近五年。这期间的辛酸与喜乐估计我只言片语难以述说啊!

                 


    亲爱的弟兄姊妹们,在你们的家庭中,你们有为你们的家人献上过祈祷吗?或者,当你们遇到丈夫或者孩子的不理解时,你们是怎样对待的呢?【路9:23】“若有人要跟从我,就当舍己,天天背起他的十字架来,跟从我。”圣经的其它地方也有两处同样的记载。但不同的是,这里说到要“天天背起”,不是信上帝的第一天就行了,也不是两天或三天,而是天天。保罗也在林前15:31说过,他是“天天冒死”。天天冒死就是他也有着天天自我死去的经验。可见,自我死不是死一次就行了,而是要天天死去再与耶稣一同复活,并得着应许的圣灵来过每一天。


    2. 如何与性格反差大的丈夫或者妻子相处。


    上面我们谈到了要维持基督徒家庭和谐的一个非常重要的问题,也是最根本的一个问题就是:自我死。下面我们要将这个问题细致化,并且要深入到我们各自的生活和自身性格中。


    在开始的时候,我讲过一句话,大家还记得吗?幸福婚姻:不是去找一个合适的人,乃是去做一个合适的人!婚姻也不是要改变对方,乃是要先改变自己!


    每一个人都是上帝独一无二的创造,从这一点上就说明了,人与人之间是存在着差异的。我从来不会去要求别人怎样,因为我知道,每一个个都有他自己独立的想法和思考,所以我不会去勉强任何一个人。然而夫妻这层关系是何其特殊呢!这是上帝亲自在伊甸园设立的制度并且同安息日一样流传至今,从无更改。我们说夫妻的关系特殊是有原因的,因为上帝说,“人要离开父母与妻子连合,二人成为一体。”【创2:24】两个不同的人在一起生活,会怎样。会有意见不合吗?会有。会有分歧吗?会有。会有不同的喜好吗?也会有。会有不同的性格吗?会有。那怎样让这两个有这么大差异的人生活在一起而不会有纷争呢?要认识彼此。


    你们会说我开玩笑吧,我们生活这么多年了,还会不认识吗?连他睡觉什么姿势,吃饭吃多少我都知道呢,我们彼此还会不认识、不了解吗?是的,不一定真的认识。


    在坐的你们会不会有些这样的经验呢?我明明这样说的,他怎么就不明白呢?或者是,他怎么这样想呢,压根儿就没这样的事儿!诸如此类的,分歧,矛盾,误解……原因在哪里呢?因为还不够认识。今天所讲的,也许大家没有听过,但我想对大家应该会有些帮助的。有人做过研究,并总结出,人有四种性格:活泼开朗型,权威急躁型,完美忧郁型和和平冷静型。


    二 父母与子女


    这是很多父母跟我谈过最头疼的问题,就是关于儿童教育方面。在他们看来,要做好这个家长实在是太难了。


    有人问:「这一生你可以重新来过一遍,在什么事情上所做的会有所不同的?」


    美国七位年过六十的企业家相同的响应:「在儿女年幼时,多花一点时陪他们成长。」


    〖 一. 帮助建立需要 〗


    1. 幼儿0-12岁的需要--帮助他们建立自信心、安全感、人际关系


    2. 少儿13-18岁--给他们适当的独立空间。

                   
    3.18岁成年后---当然他们依然是你的孩子,只是他有拥有了自己想法和打算,这时候,你应该怎么办呢?强迫他们吗?没用的。这时候,你要做的是祷告与等待。


    〖 二. 先接纳后关爱 〗


    1. 接纳:没有接纳与关爱,孩子就会失自信或叛逆。爱不等于接纳。当先接纳后爱,接纳他的本相特质。


    我们社会的价值观:争取功绩。然而天父看重的是你的心,是你不会因善良得奖状的心。孩子的价值在于知道自己是神创造独特的人,才能发挥潜能。而不是不断的斥责。我们不能使心宽的人成为细心的人;细心的人变成不计较的人。因此,接纳的重点是不要比较;拿他与人比较是孩子最难过的事;也是很不公平的事:将他缺点与人的优点比较


    〖 三. 先教导后管教 〗


    --没有教导与管教,孩子就会失控。--上述关系(接纳与关爱)的基础好,教导就会事半功倍。


    1. 教导:最重要的是榜样「以身作则」,特别是父母的彼此相爱,互相尊重。记得,爱你的孩子,先爱孩子的父亲/母亲。犯错时,就请求道歉,让你的孩子学习。注重「机会教育」。


    2. 管教:今天的孩子很难管教?如果没有接纳与爱,也没有良好的教导,管教只有反作用。管教前设定清楚的界限,按年龄定家规,和逾界赏罚,但不要过份。与孩子沟通,或是与孩子一同订规范,说话算话。孩子犯错误时怎么样的管教?(体罚也是必要的)切记要私下执行,并让他知道你为什么要打他?(不是你生气,不是你面子而是他犯了错误。不按心情论轻重,打得一样重。不是他人不好,而是他做的这事不好……)


    让孩子可预测的犯错的后果,才会有安全感。法律给人安全感,因为法律不能改变。父母若无法控制情绪时,请离开现场。。。等气消,再回来执行。


    〖 结论: 〗“先接纳,后关爱;先教导,后管教”


    每天平衡你的天平--中间:认识幼少需要**右边,先接纳后关爱;左边,先教导后管教成年后:信任、支持和尊重。抓住儿女的手,就需要越放越松,直到将儿女交在神手中。有些人是怎样教导儿女的呢?在儿女年幼的时候手牵的很松,当儿女长大时,反而会越紧,儿女长大后是独立的,而越紧,他们则会越加反抗。

 

 

 

 

本文出自:http://www.sostv.net网站

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